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论优质单身狗的幸福生活
上课 下课 放学 吃饭 回家 睡觉 玩耍 乐趣无限
优质单身狗,超喜欢一个人生活,无忧无虑 无牵挂,一人吃饱全家不饿。以前看见某一对情侣走过身旁时忍也忍不住要白一眼,哼,我就不承认我羡慕嫉妒*。每每这时,本菇凉必须十分傲娇万分高冷的飘过,我就是单身狗,我 骄傲(☆_☆)
现在,嘿嘿,淡定了好多了,就算是每天尾随着我寝室第一号情侣组合去学车,掺在二人中间也是丝毫不在意,毕竟十几年的功力,瓦数也不是盖的^o^。 好吧,我承认我阻碍了人类最伟大的事业-----繁荣富强,家庭和睦👪。
虽说呢,像一个人去吃牛排这种惨绝人寰的事呢,我还是做不出来地,但是,基于我堪与日月争辉的无敌魅力,随便叫个哥们去搓一顿的号召力还是有滴,虽然可能是我买单$_$。毕竟同时作为一个优质的吃货,这种小事还是OK哒。
疯疯style----一个人在家的时候,哇塞,无限爱美吧!化妆啊,反正不会画,随便倒腾呗,先来个小清新淡妆,不够不够,加眼影,加眼线,加口红,来来来,大浓妆走起,妈妈再也不担心我的大圆脸了(^○^)。好的,show time over~~。
静静style----一个人的时候,还会看书,鉴于整整一书架的书,经常看是一定的,最初喜欢民国时期的书,那个时候的爱情,觉得格外纯粹,后来偏爱近现代女作家的书,三毛,是其中最爱的一位。然后就是沈从文呀,韩寒,刘同等等了。遇到喜欢的书,整个世界都在里面,听不见周围的一切声音,看不见文字以外的任何事物。这样的集中专注是最开心的。感觉自己离开了身边的一切,已经在第三世界,感觉自己棒棒哒!除此之外不可不提的,关于设计的书是一定要看的。边看边画,不在意效率,有时候还会伴着小心翼翼的BGM,悠悠闲哒!
当然呢,作为一名合格的优质单身狗,最基本的当然是心里再也没有那么一个人住着了,很自由,虽然有时还是会牵挂,会想要去问候,去勾起话题,渐渐的,能忍住了,朋友们说起时也能很淡然的接起玩笑了。 虽然不能知道也没法判断到底适不适合在一起,但是愿意相信这是最好的结局了。
么么哒,优质单身狗,依然爱美丽,依然爱笑,依然在吃和不吃之间挣扎。

闲中小记

  其实说“闲”实在牵强,这样的一月,似乎可以说是十分忙碌的。除去前半月因期末考核的紧张筹备而忙碌,后半月的手绘学习也是十分辛苦。来长沙快半月了,离期也就将近了。这样的半月对我的影响不论是知识还是见识上都很大。想到此时我的绘友们正奋笔疾书,而我却借着身体的不适,躲在房中偷闲,实在心中有些许不安,但是索性借着印第安智者的那句“停下来,等一等灵魂。”敷衍搪塞过去吧,哈哈,暂且让我偷个懒吧。

  虽未提笔,心中早已有很多腹稿,想写的很多,思绪有些混乱,不知从何说起,只能以我拙劣的文笔用最简单的平铺直叙缓缓说出来了。

  •   我与她的友情

      这是我临行前备忘录里一直存着的,长久以来埋在心中,一直想找个机会将这些说出来,在一个没有人知道我的地方。

        我们的友情从高一开始,历经四年多,高中三年我们是彼此最亲密的伙伴,虽然那时也有很多闺蜜,不过我不得不说这个真不一样,我甚至从未想过我们会有一天分离,当得知我们考上不同的大学,而且在不同的地方时,我在很长时间内都感到十分恐慌,不知所措,因为我好像就失去了我精神的支撑者,多少次都是她在我身边,听我的故事,笑我的开心,哭我的难过,气我的不平,疼我的心疼……没有她,我好像很难再那样放松的毫无防备面对一个人,虽然现在想想当时的忧虑实在多余,不过那时候确实是真实存在的。不仅如此,我们还为离别做了很多“友谊见证”,买一样的项链,一样的手环,一样的书笔,一起去旅行,一起寻美食……

      大一那会不管多忙,至少每个星期都要联系一次,电话起码一个小时,视频不断,每次都有说不完的故事,好笑的,生气的,难受的,无奈的,都说不完……

      渐渐地,发现我们的联系越来越少,每次再打电话,总是很忙,我忙,她更忙,就这样,到了大二,我们甚至一个暑假没能见一次,她忙着做兼职,我忙着学习,我们各自都有各自的事,十一长假会去也没有见面,就这样,距离渐渐产生了。

      矛盾激化是在2015年的11月,那是我们已有一俩月没有联系了,我们彼此疏远着,等不到对方的回音也慢慢心生怨气,一气之下就断去所有联系,我真的是个狠心的人,就那样,就决定不再见,这些年的感情就这样搁浅。其实都是些小问题,如果我们任何一方愿意低头,都不会是这样的结果,可是即使这些都明白,我们也不会愿意去做,我们都太了解对方了,年轻的心都太傲,怎么会愿意低头呢,况且每一天都是新的一天,这个时候的我们都不愿意怀念过去,那句话说的是对的——不怀旧,正青春。的确是这样,年轻人不会怀旧,不只是说说而已。

  • 大二上半年的学习总结

      说到这半年,其实真的觉得自己是虚度了,学习上没有什么新进展,对学习的态度似乎还越来越散漫,热情也渐渐消减,经常窝在寝室随波逐流的玩电脑,看肥皂剧,挥霍时间,上课随波逐流的不听课,各种不走心,各种不在乎,到了期末才发现自己什么都不会,在中间辞去了学生会的职位,之后也尝试过学习犀牛软件,但是没有坚持,然后就是感情的彻底结束,单恋的结束,也是初恋的结束,虽然被我毒舌的闺蜜说成是还没开始就结束,但是我始终不愿意承认,我相信是开始了的,也不会去羡慕那些闪闪有人爱的幸运儿。愿意去相信那句话“幸福可以来得晚一些,只要它是真的。”再次回到学习上来,其实在进入大二之前的那个暑假就已经学习了手绘,还是跟我喜欢的男生一起,当时对手绘的热情空前的大,每天都很有激情,但是回到那样一个松散的环境之后,生活节奏一点一点慢下来,渐渐地随波逐流,室友看电视自己也就慢慢放弃奋斗,跟着他们一起放松,每天似乎最大的事竟然是吃饭,现在想想真的很愧疚,可是时间是回不来的,在这里就送给自己一句“当你挥霍了时间,就会知道时间的珍贵。”来激励自己珍惜时间,认真对待剩下的每分每秒,用心做好自己最爱的事,画好手绘,练好本领,学好软件,增强自己的能力,最后送给自己一句话“天助自助者”。

  • 以后的规划

      首先大二的下半学期要参加工业设计的大赛,拿出自己的作品,同时要坚持刻苦的练习手绘,在校也要学习软件,把犀牛学号,利用半年的时间做出简单的作品集,大二快要结束的时候着手准备投简历,去一些设计公司做实习生,了解外面的世界,增长见识。同时也要考虑清楚自己到底如何选择,是全力考研还是利用剩下的时间练好自己的能力直接进入职场,本来不求荣华富贵的我,只想着求得一个硕士学位以便更容易成为老师,但是我觉得人的能力是无限的,我真的有时候对自己太没有信心了,既然我可以有更好的选择为什么那么早定下后路,我要去拼一把,趁我还输得起的时候。

  • 后言

      在这里这样草率的总结了一通,有时间再来整理吧,这里没有具体谈及我的感情部分,也就是关于Mr.D的一些故事,以后有机会的话应该会整理出来,这样坦白的原因大抵是因为那句话“如果我能把过去缓缓道来,那么说明我已经和它和平相处了。”

      2016就要来了,在这里还是要祝大家新年万事如意,虽然永远不可能事事如意,但是人生,精彩才好嘛!好了,拙劣的话说完了,继续手绘了,还是有拼搏的。




  


读李先生的书,书中提及自己对《瓦尔登湖》的爱,对梭罗的追随,由此想到自己,早有此书却未发现竟是至宝,冷落至今。汲汲营营这些年到底是为了什么,物质吗,物质的追求是无尽的,哪怕再给你一生之期又如何能够满足呢?精神的修行确实一生的,精神的世界也需要建设,如今凡尘俗世又有多少人还能平衡外在与内在呢?
  “欲望的满足有一个度,过度的追求会走向反面。于是就需要修行。修行就是要知道自己的限度,生命的限度,那就是死。”
                  ——《一个无神论者的静修》

一群狐朋狗友齐聚一堂,谈天论地,滔滔不绝,仿佛努力至极以致毕生所学之寥寥尽显于席。尽是可听不可听之语,至俗至庸,而论及心理学,确令我感兴趣。
  抽空要看看心理学之类,实感所知甚少。

人在面对比自己强大的人时是敬畏的——敬           畏。敬他的高深,却也畏他的莫测,敬他的神秘,却也畏他的古怪,敬他的微笑,却也畏他的目光。
  他的语言,他的行为,他的思想总是透露着新奇的味道,你像观察着怪物一样的观察他,你不知便罢,若偶得窥见冰山一角,猎奇之心便越发浓厚,就如野兽初只遥见猎物之影,是否前进犹豫不定 ,而进而嗅见猎物伤口的血腥,兽性就如同人类之猎奇心,迫使脚步一点点靠近,一点点加速,定是不破猎物终不还。
  但是人探寻人一般不具攻击性,而对方也并非如猎物一般。与兽不同,人只是为了感知,为了了解,为了满足好奇之心。人有学习的本领,积极向上的人类很聪明,他能在斟酌比较后知晓寸长尺短,孰优孰劣,进而敬强大者为榜样标杆,试与其齐肩或甚而越之。
  人说,人是布,而社会是染缸。原只是朴实无华的白布 经岁月之洗涤浸染,人生之布必定色彩斑斓,或艳丽华美,或单调乏味,或朴实依旧,或暗沉无光,还有些人,生命的长度还不允许他们为生命染全染炫,所以色彩斑驳之隙,必余几圈纯白之原色,或许便指人之脾性,或人之本心,诸如此类,变也罢,固也好,都是主观之意。
  活了整整二十载,除因自身性格所致整日不免胡思,似乎生长的环境也使得我对世界的见识十分肤浅狭隘,却全不能怪环境,客观毕竟为次,主观实为缘由,本读书为智慧之源,可惜我竟夜郎自大十几载,自顾自卖弄寥寥无几之学识,日日不惜辛劳作无谓浅薄之论讨甚而争辩,还于小胜小赢中沾沾自喜,唯一副小人得志,无人能及之愚蠢模样。却不知真学问为书中可寻,唯读书,唯爱书可稍稍除身上无知之气。
  但即便如此,我仍不愿苟同诸多大家之说,即使是为女性辩白。
  或许是大数据的引导,又或许是自我之见解,社会对女性的看法永远多于男性。女性需要承受的无论来自家庭亦或来自社会,都远超男性。或许有人驳之:男性需戒心劳力,家庭之重负全系于他一人之身,即便如此,亦苦亦疲也只能隐忍于心,否则便为懦弱,便受言语非议之刑。而女性之难除却这些,却还要承受诸多来自世俗观念,来自“相夫教子”,来自“礼仪伦教”诸如此类,不能言尽。
  此文之意毕竟不是这些,便不多言。重谈及“人之初,性本善,性相近,习相远”。人最初皆为白纸,用一生之久填充之。人虽平等,但不同人的思想高度仍是存在很大差异。从这一点出发,因不同学识,不同思想深度,不同眼界,不断学习确实是必须的。取人之长,补我之短,实在是必不可少的。
  综上,多读书,爱读书,多学习,爱学习,即是我们该做的。
 

陌上花开,可缓缓归矣

  还记得第一次见你,那年夏天的教室里,我忐忑的做着自我介绍,手心出汗,微微颤抖,“我爱笑,喜欢看书,没有什么特长..”台下男生起哄,表演个节目。“那就笑一下吧”那是你第一次对我说的话,从后面故事开始的时间来看,那似乎算是一个很长的伏笔了。

  一次小小的赌气,和室友小小的冷战,并无大碍,只是性格上的各异,只因我从不斗嘴,再激烈也只是生闷气,甚而冷战罢了。也就是那时候吧,你就那样忽然的走近了我的视野,从小接受严格家教的我,对男生似乎一无所知,因世俗的“惯例”,好学生的“思想绑架”,对突如其来的”男闺蜜“有些惊喜,有些措手不及,既欢喜又胆怯,还是世俗的搞怪——闲言碎语,流言蜚语,渐渐地,十分介意他人眼光的我慢慢做出了让我一再后悔的决定——远离彼时我最亲密的朋友,我形影不离的朋友,我最最依赖的朋友,我多少次说完那些伤人的话之后后悔莫及,却又无可奈何,那时候的他心里是多么的难过我不知道,也不敢知道,我不想承认这都是我自己的软弱导致的,我更不愿意面对自己心里对他已经”变了质“的感情,我怕,我怕这种关系的改变,我怕改变不是变好,而是形同陌路,我更怕;在一起“并不是最好的结局,我太贪恋那时的时光,不想前进,更不愿后退,那时的我是自私的,我想他成为我的知心人,成为我精神的寄托,成为我离家千里之外的依靠,我想让他只是我一个人的私有品,还想他对我也有所依赖,我想我们成为彼此的精神伴侣,相互理解,相互鼓励,相互倾诉。我不懂这是不是”爱“,我只是想贪恋和他一起的时光......

  可世俗告诉我,你们两个这叫暧昧,知道吗,最伤人的就是暧昧,你要拒绝暧昧。于是我拒绝暧昧,两个人渐行渐远,彼时的亲密再也没有了,彼时的快乐也如昨夜星辰,一去不返。

  后来世俗又告诉我,你动心了,你的那种感情叫做”喜欢“,你要去追求,你应该去追求,很简单的,”女追男,隔层纱“。于是我去追求,按照世俗的追求,于是我失败了。

  我很愤怒,我问世俗,为什么你骗我,为什么,可是世俗不说话了,世俗只是轻蔑的笑着,只是冷冷的笑着,只是指指点点的笑着......

  我不再相信世俗,可是世俗却操纵着我,看看那些周围的目光啊,看看那些翘起的嘴角啊,听听那些戏言碎语啊,你这个可笑的小丑啊!

  小丑啊,小丑,你没有演戏,你不喜欢演戏,可是为什么总有那么多观众呢,可是为什么你总注视着呢?

  小丑啊,小丑,其实没有人把你当做小丑,你可知只是你自己把太多人当观众了啊,何必去在意呢?

  愚蠢的我于是只是每日远远的望着,每夜记下他的一颦一笑,一举一动,在脑海反复播放千百次,挥散不去,我不再敢提起他,只是怯懦的偷偷把这份心思藏在心里,任谁提起都只是否认,不愿再受到任何伤害。

  就这样,很久很久以后,当我翻起那本回忆的笔记本,才发现或许感情早已被时间消磨了,可是这些文字却是我心头的一块石,或许我还喜欢着他,但是已经不需要任何答案或者改变了,我已经默认他只会成为我生命中的一段回忆,这样也就够了。

  所以,也就是在这一天,当我终于鼓起勇气,约他出来,然后将这本厚重的压在我心头许久的笔记本交还与他时,我感觉格外的轻松,我的心终于可以空出来了,尽管我不打算再盛放任何东西。

  请原谅我不是一个很会讲故事的人,但是这段经历希望对有的人有所帮助吧,尽管可能我不是一个很好的例子。

  

 

2016新年伊始,历经与众不同的洗礼与磨练,结交诸多与众不同的益友,影影约约中,改变是有的。尽管还是身处一地,尽管还是同屋同人,却因无意间窥探到的另一个世界,另一种灵魂而有所改变,最伟大的莫过于思想,最不易展露的,也莫过于思想,人不可貌相,你可知他之相?